Leoně i Michalovi je třicet let. Když se před třemi roky poznali, vypadalo to na velkou lásku. Vzali se, a do roka se narodila Sofie. Záhy přišly problémy. Místo jejich řešení utíkali od sebe a komunikaci hledali na internetu, kde zejména Leona trávila erotickými chaty s jinými muži hodně času.
„Vždycky jsem pracovala,“ vzpomíná na počátek problémů Leona, „byla jsem zvyklá na svoje peníze, o nichž jsem si sama rozhodovala. Když se narodila Sofinka, situace se dramaticky změnila, finančně jsem byla zcela odkázaná na Michala,“ pokračuje Leona s tím, že Michal rozhodně není lakomý, ale jí situace ani trochu nevyhovovala.
„Navíc mi hrozilo, že přijdu o klientelu,“ dodává Leona, která před narozením dcery vedla kosmetický salon. „Když bylo Sofince půl roku, vrátila jsem se do práce.“
Přečtěte si: Ona vydělává víc. Jemu to nevadí
Čím dál víc žen má vyšší vzdělání než jejich manželé, a jsou také častěji hlavními živitelkami rodiny.
Manželské míjení
Michal v té době podnikal a mohl si návštěvy u svých klientů plánovat. Pokaždé se dohodli, kdy může být s malou a Leona si podle toho objednala klientky. Zdálo se to ideální, jenže manželé zapomněli na jeden podstatný fakt. Že nebudou trávit téměř žádný čas spolu. Když jeden hlídal, druhý pracoval a naopak. Jelikož se navíc v době narození Sofinky znali jen něco přes rok, byl jejich vztah ještě hodně křehký.
„Cítila jsem se unavená, oba jsme byli vyčerpaní a doma jsme se jen míjeli, abychom se vystřídali u dcerky,“ popisuje Leona, „citově i sexuálně jsem strádala,“ říká. „Sofinka v noci špatně spala, vstávala jsem brzy ráno do salonu, abych se zase brzy odpoledne vrátila, takže večer jsem chodila spát, jakmile malá usnula. Nebo jsem surfovala po internetu. Michal totiž buď nebyl doma, nebo byl zavřený v pracovně a doháněl čas, kdy hlídal Sofii.“
„Jednou večer, když jsem zase zůstala doma sama, jsem si vytvořila profil na internetové seznamce,“ pokračuje ve vyprávění, „zpočátku jsem vnímala komunikaci s muži na druhé straně jako zábavu a připojila jsem se jen občas, postupně jsem se na tom stala téměř závislou.“
Čtěte téma: Máme dítě, sex už ne
Kde se stala chyba a půjde to vůbec vrátit? Jsou děti zabijáci kvalitního sexu?
Lapeni v síti
Skoro se zdá, že cokoli se točí kolem internetu, hry i chaty, vše je vytvořené tak, abychom si na to co nejrychleji zvykli a už se bez toho časem neobešli.
To se stalo i Leoně. Navíc z množství diskutujících se brzy vydělil jeden muž, s nímž si rozuměli nejvíce. I on byl zadaný, i on měl dítě; ale oba přiznali, že se celý den těší, až si večer spolu začnou dopisovat. Rozuměli si téměř dokonale. Navíc se shodli, že spolu tímto způsobem relaxují. Svět a starosti mimo internet jakoby se jich alespoň chvíli netýkaly.
„Nejsem tak naivní, abych nevěděla, že komunikace v životě není totéž co internetový chat. Nepřestala jsem mít ráda svého muže, nemyslela jsem na to, že bych se chtěla rozvést," říká Leona. „Chat na internetové seznamce byl únik do příjemného světa, kde nejsou starosti, povinnosti, jen humor a sdílení.“
A erotika.
„Ano, časem i erotika,“ připouští s tím, že přibližně za měsíc od chvíle, kdy se zaregistrovala, sklouzla konverzace s mužem na druhé straně do hodně intimní sféry.
Podle americké psycholožky Kimberly Youngové přitahuje většinu lidí na internetu právě šance zůstat v anonymitě. „Můžeme se zcela odhalit, říct na sebe i věci, o nichž neví leckdy ani partner, nic tím neriskujeme, nikdo nás nemůže odhalit,“ dodává psycholožka.
„Pak už jsme si nepsali téměř o ničem jiném. Zkrátka jsme si celé večery dělali virtuálně ´hezky´. Já jsem byla skoro pořád sama. Na druhé straně to našemu intimnímu životu s manželem občas i docela prospívalo. Byla jsem z internetové komunikace se svým virtuálním milencem někdy tak vzrušená, že když přišel v noci Michal do ložnice, vyprovokovala jsem ho k milování. Takže jsem mu vlastně v ničem neubližovala,“ domnívá se Leona.
Přečtěte si: Porno, má lásko!
Říká se jim pornovdovy – pornografie jim „ukradla“ manžela nebo přítele…
Přece to není nevěra
„S podobným postojem se setkávám opravdu velmi často,“ říká psycholožka Magdalena Frouzová, „já přece nezahýbám, každý večer trávím doma. Vztahy, které navazujeme prostřednictvím internetu, splňují podstatu nevěry jen v určitém směru, mají jen některé dimenze, ale to platí pro jakoukoli nevěru. V každém případě erotický chat symptomy nevěry rozhodně nese.“
„Nikdy nepadla ani věta o tom, že bychom se setkali,“ pokračuje Leona. To, že se neznají a nevědí, jak ten druhý vypadá, se jim oběma líbilo. „Byli jsme k sobě naprosto otevření, bez zábran jsme si sdělovali erotické fantazie a virtuálně jsme si je plnili. Nikdy bych nevěřila, že u toho může člověk prožívat tak intenzivní pocity.“
Leona si však začínala uvědomovat, že překročila hranice přátelského chatu a že by Michalovi mohlo vadit, pokud by přišel na to, o čem a s kým si jeho žena celé večery dopisuje.
„Přece nedělám nic špatného, nejsem svému muži doopravdy nevěrná,“ omlouvá sama sebe. Jenže to je otázka.
Považujete erotický chat za nevěru?
Podle partnerských poradců totiž nejde o to, jestli jsem, nebo nejsem fyzicky doma. Jestliže se partner každý večer baví na internetu s jinými lidmi, takže s ním nemůžu nic řešit, nikam jít, a navíc v tom vidím velkou intimitu, je úplně jedno, že nevytáhne paty z domu.
Podstatou nevěry je totiž psychická nepřítomnost a citová izolace, což internetový chat splňuje.
Lze se proti tomu bránit tím, že třeba jsme-li zadaní, nikdy to nezkusíme? „Nezkusit je součástí rizika,“ říká Magdalena Frouzová, „my se s tím musíme naučit zacházet. To máte stejné jako s antikoncepcí, to byla pro vztahy taky neuvěřitelná revoluce, jenže i s ní jsme se museli naučit zacházet a je otázka, jestli se nám to povedlo. Před dvaceti lety bylo těhotenství partnerky rizikem sexu, dnes, když žena otěhotní, tak muž je schopen se urazit. Jako by on u toho vůbec nebyl. To by se před dvaceti lety nemohlo stát,“ říká psycholožka.
Speciál: Vyberte si správnou antikoncepci
Leona ví, že jí situace přerostla přes hlavu. Michal si začíná všímat, že jeho žena tráví celé večery u počítače a začíná se ptát, co že tam dělá. I ona si uvědomuje, že chat je náhražka, že skutečný život žije ve své rodině, se svým mužem a s dcerou a že jí ve vztahu zřejmě něco chybí. Chce situaci řešit, neprohlubovat odcizení, které se mezi ní a Michala pomalu vplížilo. Jenže neví jak.
„Řešení je stejné jako při běžné nevěře,“ říká psycholožka Magdalena Frouzová, „podstatné je obnovit komunikaci, trávit spolu co nejvíc času i za cenu dočasného omezení spotřeby, hledat podstatu problémů, tedy kdy začaly, a chyby pokud možno neopakovat,“ dodává psycholožka.
Jak by se vám líbilo, kdyby váš partner či partnerka vedli erotickou konverzaci na chatu? Považovali byste to za nevěru? Jaký je váš názor?
ČLÁNKY DO MAILU